まげてのばして
体調がすぐれず丸二日死んだようにしていました
そして邦画をたくさん見ました、例のアマゾンプライムです。
中でも嫌われ松子の一生で思いのほか泣いてしまった、、
絶対好きじゃないよな～とか思ったのに、
ダメダメダメなやつにはどうしてああダメダメダメな選択肢がついて回るのだろうカ
なにより女優さんがすごくきれいすぎて、ひどい物語だったり絵面なのに
美しい・・・・。
なんでもう会わない人にちゃんとさよならって言うかな
もう二度と会わないのにだよ！？おかしいじゃん
お互いにお互いの人生があってとりまく世界があり
変わらない人間関係があるなかで
なぜ今後もう二度と関係のなくなる人に気持ちを込めて
さよならって
なんか余計にさみしくなるじゃん
未練がましいし、とか
そう、なぜなら帰国する時にいろんな人にさよならしたからさ
行きつけの名前も知らないけどちょっと挨拶する店員さんとかさ
バイバイしにいったこととか思い出して切なくなった
ちくしょお
私は新しいことしたいんだ、ボクシングとか始めるんだ、模試が終わって
原付を買ったら
でもさあ、死にたい人間がレーザー脱毛通いますかね？図々しい！
死にてぇな～って思いながらレーザー脱毛予約しなきゃ～って考えてる私は・・・アホ！
ちくしょう
ほんとは海外青年協力隊？とかに参加して今頃外国にいたかったんだ！
けど大学行くの私だから勉強
いつになったら周りの友達と同じ正社員って腹くくるんかねぇ～
３０前にはね
まあ愛されないのでさ、一人で生きてけるように稼がねばならぬので
どっちみち、レーザー脱毛にも通うし、生きながら腐りゆくわたち。
ずっと食に苦しめられてる
中学の時に拒食症から過食症へ
やっと私元気なのに
友達が今そんな感じで
話を聞く私がつらいの
十人十色でビューティフル。
リスカ後のところにタトゥーをいれたいけどそれも今は
無理だなぁ～～大学合格するまでは我慢
ケロイドみたいな後はもう消せないっす、長袖しか隠せない
let it goがそういう意味で好きだよ、体育で半袖にならなければいけなかったとき
エルサの気持ちわかるで！！！！！！！！！！！
愛してるっていいたいよ～面と向かって
それを受け流してもらいたい一番優しいやりかたで
つってここ最近連絡誰ともとってないし、バイト休む連絡だけで
私が風邪で苦しんでても本当世の中に無関係！！！！
覚悟はいまだできていない。
no thank you
愛されたいけど愛されないんじゃなくて
愛はいらないです
あつかましいけど
愛したいよ～～～
だめだめだ、
あなたに追いつきたくて必死なの、誰にも言ってないけどね
なんでかな～。すぐ大げさにもう二度と会えない、
今生の別れみたいな気がしちゃって
何を聞いても切なくなるよ、
いやはやそんな暇ないのにね
忙しさにつぶれそうなの、みんなそうだけど、みんなよくやるよなぁ
あたしはダメばっかりだよ！
尊敬です。
仲良くしたいな、なんて煩悩
抱けば抱くほど間抜けだね。
久しぶりに働く。
そしたらずっと働いて
そしたら模試を受けてボコボコになって
そこからのスタートです
The elephant man
可愛いマッチを買ったので、火をつけてはふっと消す。
家族が機能していなかった家庭で育ったことを最近やっと客観的に冷静に見れるようになって、メンヘラだった過去の自分も受け入れることができています。
好きなようによんでくれ、と。私は一人だからさ。
ずっと無視して、認めたくなくて、でも私は確実に境界性人格障害です。
典型中の典型的な境界線人格障碍者です。なので、私は今後誰とも関係を持ちたくないのです。あの見捨てられるかビクビクビクビクして傷つけて逃げてしまうことはもうしたくないし、終わってしまえば冷静になってむなしいし、結果迷惑をかけた本人とその周りから相当嫌われるし。今、かなり回復した（と自分では思っている）私は会って謝りたいんだけど、相手はそんなこと望んでいないでしょう。嫌ってくれて当たり前だし、むしろこんな最悪な奴と付き合ってあっさり終わったと笑い話でいろんなところで話されていることでしょう。そう考えるともうこのまま消えなきゃって思っちゃうけど、もしまた会えたのなら一言ごめんね、と、あとすごく更生？していますと伝えたいのです。
人と距離を縮められない自分を受け入れることができるようになりました。
いや、そうするしかないのです。
漢字の勉強が難しくて本当につらい。英語の勉強は本当にルンルンでできるのになあ。
queenのbohemian Rapsodyが良い曲すぎるよ。フレディの心情はたくさん考察されていますが、不特定多数の人たちが自分自身を壮大に投影できるとおもいます。
わたしはやたらカウンセリングのときのことを考えてしまって
過去のこととか、深層心理とか、絶対言えなかった本音とか
本当にカウンセリングがきらいで
その道のプロに話せないのならもうぜったい誰にも救われないと思っていました
今思い返しても吐き気がする空間です
私はボーダーだと心に秘めて
シャッターをしめて
外の世界へ出ていくのです
昨日すごい書きたいことあったのに忘れちゃったな
不眠で苦しいです
今となってはなんも気にならないです
あの子があたしをどうよんでようが
バイト先の人がどう思っていようが
こんな感じで２０年来ましたから
ネイル楽しみだな、美容院も
そしたら旅行だ
お金はないけどさ
友達もいなくなるんだし
今が花だよね
29 Jan 2017
ショック療法により、生命の儚さを悟ったので毎日遺書を残すことにしました。
最初に書いた、たくさん買ってきたお土産を渡してほしい人たちの名前のメモは、
結果私以外の人に読まれることもなかった。無事、会いたい人すべてじゃないけど、渡したかった人は少なくとも会いたかった人たちだから、そんな人たち直接会って、生存報告して、生存を確認できて良かった。
私はまだ確実に死んじゃうとき泣きたくなる、ていうか泣く。
今まであった人たちの顔がたくさん浮かんでは消えなくて、心の中で感謝や愛を伝えたって絶対届かないという絶望。気持ちは目に見えるものや聞こえるものにしないと絶対に伝わらないという絶望。おばあちゃんになるころにはどういう死生観を持っているのでしょうか。
もし死にたいな～とか思った日が本当に最期になったら損だと思うから
そういうこと思う前に、人への感謝を心に浮かべて、声に出したり文字にして送信したりしたいのに、今日はそんな気持ちになれそうにありません。
わたし音楽があって、音楽があればずっと繋がれると思ってたけどそうじゃなかったし、私がずっとそうじゃなかったように、彼らもそうじゃなかった。
私が一度離れたように、彼らも離れるし、次私がここを離れたら一生会えないような気がします。
まだごめんねもありがとうも言えないまま、本音も聞けないまま。
思い出さないなら存在しなかったのと同じ。私がどれだけ思いをはせても
死んだら終わりだし、まず気付かれないだろうし、だから失意のままにひっそり死ぬよりは、それでも生きていつかまた 私まだ生きてます！って言いに行くほうが、ね、生きてたら絶対にできること。たとえ地球の裏側にいたとしても。
前月を見ていて、私はこの月もこのままあの国へ行って、
もしもあの人が月を見上げたら、と
私の思いを月に預けたけど
月が行くんじゃなくて地球が自転してるから、
表現としては間違っていたな。
生きていれば絶対にまた会える。本当にそうしたいのなら、
いくらでも手段はある。
私がここを離れたら本当本当の他人になるね。
だって今でさえもう他人だからね。
さよなら、さよなら。
さよならに備えて生きるのはやだな。
でも両親にも、友達にも、今まで私とかかわって結果去ってしまった人にも
ありがとう。
誰にも好かれなさ過ぎて、20年間生きて培った自分というものに
もううんざりです。
一人で生きていくために、私は着々と準備をしているのです。
生きることが切ないよ。
