あざ
クリープハイプ聴いたら終わりだ〜〜と思ってたけど我慢できず聴いて結局どはまりして、次はベルサイユのばらにはまりました。ガラスの仮面はまだだめだとおもっています。
死にたくてたまらない、という曲を作ったら、曲を作ってる時点で死ねよ！といわれそうなので、生きたくてたまらない、という曲を作ろうかな。
たくさん買い物をしました。
バイト先の人に名前を間違えられ、なんだか私は人が忘れ去られていく過程というものの真っ只中にいる気がした。
でも生きるってそういうとでしょ？
少なくとも日陰で生きる私には。
ドブネズミには。
美しくないなら美しく生きたい。それもだめならせめて肌だけでも綺麗になりたい。
暗くてごめん。
影が薄くてごめん。
ブスでごめん。
人見知りじゃないんだけどね。
興味がないわけでもないけど。
話すことがないんだよ。
本当すみません。
バイト先では虫けらみたいで〜〜♪
あなたときっと友達になれると思ったのに。思うのに。
頭痛くなっちゃった。
死にたいっていって、ヒアリに噛まれて死んだり事故で死んだらしたら情けないしださいから、生きたい〜〜に変えておこう。
たくさん買った可愛い服をきて街を歩きたい。前世でやったように、（笑）
生まれて来なければよかったなあ
としみじみ思ってしまった、
私は愚か者です。
■
自分が何が欲しいのかわからない
何も満たされない
ご飯を食べても、友達と会っても、昨日はただ抱きしめてほしいんだ、それできっと満たされるとおもった。だから今日会った友人に頼んで密着してみたけど何も変わらず、満たされず、あたしは焦ってしまって
あたしは誰の悩みもしらないし
なにもしらない
相談されないし、誰も話さないから
会いたいのはあたしだけ？
話したいのはあたしだけ？
声を聞きたいのはあたしだけ？
自分が何で満たされるのかわからない。だれかに必要としてほしいのかな。1日やそこらじゃ解決できないもの。人が何年もかけて築き上げるものがほしいのだ。
なんで誰も愛してくれないの
なんで誰もあたしを選んでくれないの
なんで必要としてくれないの？
書き上げてみるとなんて安っぽい言葉たち、、そしてそんなものを繰り返すわたし。死んでるのと一緒じゃん。親と進路のこと話したい〜とおもうけど会う機会全然ないし、同じ家に住んでるのに。
さみしい、さみしい、さみしい
今日も眠れないよ
さみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
かなしい
胃が痛い
親に進路のことを話さなければならないのに、それができません。
普段会話しないからね。それがつらい。
成人してるからすべて自分で解決すべきなのかもしれないけれど
私は本当に知らないことだらけです。
死ぬほどメンヘラでさ、風邪までひいたらおしまいじゃない？
とにかく、買いかぶりすぎかもしれないけれど、あなたは私が今まであった中で一番性格が良い、なんて安直ですが、わたしの中の一番難しい普通ができてる人で、だから尊敬もしてて、でね、あたしの悪口を死ぬほどいってくれていいんです。言ってほしい。素晴らしいあなたに
進路のことを考えると胃が痛いです、いや、合格してから考えるべきなのかな？
あたしはさー、もう最近独りぼっちめっきり落ち込んでしまって、いかに周りの人たちにパワーをもらっていたのか、思い知らされました。
もう死にたいよ、だめすぎて
一生人並みになんてなれない
沈んでく、沈んでく。。
必ず
商品なんだから、そりゃあ良いキャッチコピーをつけなきゃね。
売らなきゃいけないんだから。良かったね、本当。
君は天国みたいだった。
天国に必ずいけるよ。
私は地獄行き、なにをどうしても。私が私である限りは。
そう、だから安心してよ。これからはもう関わりやしないし、しんで天国で、なんてそんなことだってありえないんだから。
今夜も眠れないんです
毎日孤独すぎやしないか？
腕をね、ずたずたにして、これ以上隠すの頑張るの？
消える、消える、消え去る方法。
お前は顔が可愛いんだから、絶対悲劇のヒロインにはさせない。
そう、最近ずっと無料
もっと天気に左右されて生きたい、しぬほど生きたい
人は1人じゃ生きてけないって、本当に実感しているよ。
特に私は、人と関わらなきゃ存在すらできない。
そうおもっていることが、どうか伝わりますように。そして、あざ笑ってね。
笑わせてるんじゃなく、笑われている
あたしはなにをやってもだめ、だめ、だめ、だめで
もう自傷しか頭にありません！
誰か私を必要として、電話してよ、声聞きたかったっていってよ、私の中に居場所みつけちゃったりしてよ、
なんで私は孤独なの？
私はいなくて一緒
友達はいるはずなのに
私が存在していないのは何故？
なんで眠れないんだ
なんで自分がダメに感じる
毎日毎日あたしは愛されてないんだって
自傷ばっかり
あたし、本当に何もないの
だれもいない
だれもいない
なら私も存在していない
はずなのに
存在している
から苦しい
■
こんなになったのは
嘘つきすぎたせい？それとも
嘘をつかなかったからかなあ。
ただ素直になって
傷ついたりするのも悪いことじゃないはずなのにさ
もうできやしないよ
会いたい
の一言すら言えません
それはもう、私たちは変わってしまったことを知っているせいなのか。
会いたいって言っても、ねえ
当たり障りのない返事かな
わたしなんかしたかな
時間のせいかな
喧嘩してないから
仲直りできない
会いたい
ならせめて正直なこと伝えて
傷ついたほうがマシかな
ってまあ自分の気持ちばっか
自分の気持ち伝えることばっか
嘘つき嘘つき、なのになんでわたし
嘘つけないんだろー、馬鹿正直
Lay Me down
二番目でいい、そばにいさせて
ってずうずうしい言葉だよな。。
私が言ったら、、、きっとno thank youって言われちゃうな。
むしろ２５番目とか…女友達の中でも
そんなことばかり考えてしまう、近頃
遅番で働いた後もちょっとジョギングしたりして、普段聞かないクリープハイプ聞きながら走ったらすごく心に響いちゃって泣きそうになった。。社会の窓とか。もはやＰＶ気取りである。そのあとちゃっちゃとシャワー浴びちゃって、今はSam Smitかけながらウイスキー飲んじゃったりして、、そしたらペットが暴れております。ごめんね。
今日は昨日やるときめたことがちゃんと達成できてうれしい。これが毎日のルーティーンになればいいのにな。
朝ちゃんと起きて、ペットの世話して、勉強して、働いて、ジョギングして。
１時前には寝たいけど、できるかなぁ～。
まあ働いて、の内容がボロボロなんですけど。戦力外通告をされた気持ちになりました。窓際族？いや、仕事ができなきゃどんなに人間がすぐれていてもね。まあ私は人間としてもボロボロなんですけど。。はあウイスキー大好きだ。
酔っぱらったらあのひとの二番目になりたいとか思ったけど、すげえ最悪な考えだわ。あのひとにもあの人の恋人にも。失礼だ。そんな人じゃないって死ぬほど知ってるのにね。
あたしこんな日々が続けられるのかな、いや続けなきゃ。
ボロボロなわたし。ダメダメなあたし。
友達の話を聞いてて恋をしたいと思ったよ。誰に？
もう悲しい煩悩持つのをやめよう。
ＧＷ必死手働いたら模試、そうだよ
一人で生きなくちゃ
来月からすごくシフト減らすけど生きてけるのかな
あたしはたまに、いや毎日すごく消えたい
から頑張っているのだ、消えるために毎日全力？
やめたい、やめたい、さよなら、ごめん
誰も困らないじゃん？でもペットがいるからさ
ね、
私きょう誰の中に存在してたかな
たぶんお母さんと私の中だけ
存在するとは残酷だ
一人でも存在してしまう
明日出勤前にははがれたネイルなおそ
あと漢字の書き取りと英単語もおぼえよう
二番目にして、とかの前に
まず会えないね
ごめん
perfect illusion
この前は夜中にパフェを食べに車を走らせ、その次はバイト先でホールケーキをみんなでつついて、それから一人でウィスキーをのみながらパンケーキを食べました。ひい
ペットと過ごす日々が毎日幸せで
幸せも人を腐らせることはできるけれど
でもあの男狂いのような日々に比べたら
what a beatiful life！
ひひひひ、お前なんていらねー！
無縁であってくれよ。
これまでもそうだったようにな！
あの声が本当なわけねえだろ！作ってんだよ！
って性格悪くなってる....けど
それも優しさだよね。あの人の。
いやだよ、いやだよ、生きてるだけなのに
分類されてしまう、ちっくしょ、またボコボコだ。
でもね、私はもう気付いてしまっている
この世界は死ぬほど広くて、
たった一人のあいつもあたしちっぽけだから
あたしがあの頭の中でゴキブリ以下でもさあ
太陽も月もビューティフル！
なぜ人は憎しみ合うのか～～～～
いらねぇ！お前なんていらない！ぴ
誰にも送られず夜道を一人で家まで帰りたいの。
誰にも連絡先を聞かれぬまま消えたいの。
最期まであたしだけ苗字にさん付けで呼ばれてたっていいの。
いい年こいて不思議ちゃんぶってんじゃねーって陰で言われてていいの
これがわたしのビューテイフルライフよ。
ウエディングドレスよりも着物が良いな。
夜の道をブンブン走る、
ここらへんにね薬局があってね～っていいながら運転してたのに
そんなもんまったくなかったです。
樹液すする わたしは蛹の女
