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こんなになったのは


嘘つきすぎたせい?それとも

嘘をつかなかったからかなあ。


ただ素直になって

傷ついたりするのも悪いことじゃないはずなのにさ

もうできやしないよ


会いたい

の一言すら言えません


それはもう、私たちは変わってしまったことを知っているせいなのか。


会いたいって言っても、ねえ

当たり障りのない返事かな


わたしなんかしたかな

時間のせいかな

喧嘩してないから

仲直りできない


会いたい


ならせめて正直なこと伝えて

傷ついたほうがマシかな


ってまあ自分の気持ちばっか

自分の気持ち伝えることばっか


嘘つき嘘つき、なのになんでわたし

嘘つけないんだろー、馬鹿正直








Lay Me down

二番目でいい、そばにいさせて

ってずうずうしい言葉だよな。。

私が言ったら、、、きっとno thank youって言われちゃうな。

むしろ25番目とか…女友達の中でも

 

そんなことばかり考えてしまう、近頃

 

遅番で働いた後もちょっとジョギングしたりして、普段聞かないクリープハイプ聞きながら走ったらすごく心に響いちゃって泣きそうになった。。社会の窓とか。もはやPV気取りである。そのあとちゃっちゃとシャワー浴びちゃって、今はSam Smitかけながらウイスキー飲んじゃったりして、、そしたらペットが暴れております。ごめんね。

 

今日は昨日やるときめたことがちゃんと達成できてうれしい。これが毎日のルーティーンになればいいのにな。

朝ちゃんと起きて、ペットの世話して、勉強して、働いて、ジョギングして。

1時前には寝たいけど、できるかなぁ~。

まあ働いて、の内容がボロボロなんですけど。戦力外通告をされた気持ちになりました。窓際族?いや、仕事ができなきゃどんなに人間がすぐれていてもね。まあ私は人間としてもボロボロなんですけど。。はあウイスキー大好きだ。

酔っぱらったらあのひとの二番目になりたいとか思ったけど、すげえ最悪な考えだわ。あのひとにもあの人の恋人にも。失礼だ。そんな人じゃないって死ぬほど知ってるのにね。

 

あたしこんな日々が続けられるのかな、いや続けなきゃ。

ボロボロなわたし。ダメダメなあたし。

友達の話を聞いてて恋をしたいと思ったよ。誰に?

もう悲しい煩悩持つのをやめよう。

GW必死手働いたら模試、そうだよ

一人で生きなくちゃ

来月からすごくシフト減らすけど生きてけるのかな

あたしはたまに、いや毎日すごく消えたい

から頑張っているのだ、消えるために毎日全力?

やめたい、やめたい、さよなら、ごめん

誰も困らないじゃん?でもペットがいるからさ

ね、

私きょう誰の中に存在してたかな

たぶんお母さんと私の中だけ

 

存在するとは残酷だ

一人でも存在してしまう

 

明日出勤前にははがれたネイルなおそ

あと漢字の書き取りと英単語もおぼえよう

 

二番目にして、とかの前に

まず会えないね

ごめん

 

 

perfect illusion

この前は夜中にパフェを食べに車を走らせ、その次はバイト先でホールケーキをみんなでつついて、それから一人でウィスキーをのみながらパンケーキを食べました。ひい

 

ペットと過ごす日々が毎日幸せで

幸せも人を腐らせることはできるけれど

でもあの男狂いのような日々に比べたら

what a beatiful life!

 

ひひひひ、お前なんていらねー!

無縁であってくれよ。

これまでもそうだったようにな!

さらば青春の光

 

あの声が本当なわけねえだろ!作ってんだよ!

って性格悪くなってる....けど

それも優しさだよね。あの人の。

 

いやだよ、いやだよ、生きてるだけなのに

分類されてしまう、ちっくしょ、またボコボコだ。

でもね、私はもう気付いてしまっている

この世界は死ぬほど広くて、

たった一人のあいつもあたしちっぽけだから

あたしがあの頭の中でゴキブリ以下でもさあ

太陽も月もビューティフル!

 

なぜ人は憎しみ合うのか~~~~

いらねぇ!お前なんていらない!ぴ

誰にも送られず夜道を一人で家まで帰りたいの。

誰にも連絡先を聞かれぬまま消えたいの。

最期まであたしだけ苗字にさん付けで呼ばれてたっていいの。

いい年こいて不思議ちゃんぶってんじゃねーって陰で言われてていいの

これがわたしのビューテイフルライフよ。

 

ウエディングドレスよりも着物が良いな。

夜の道をブンブン走る、

ここらへんにね薬局があってね~っていいながら運転してたのに

そんなもんまったくなかったです。

 

樹液すする わたしは蛹の女

 

 

 

 

まげてのばして

体調がすぐれず丸二日死んだようにしていました

そして邦画をたくさん見ました、例のアマゾンプライムです。

 

中でも嫌われ松子の一生で思いのほか泣いてしまった、、

絶対好きじゃないよな~とか思ったのに、

ダメダメダメなやつにはどうしてああダメダメダメな選択肢がついて回るのだろうカ

なにより女優さんがすごくきれいすぎて、ひどい物語だったり絵面なのに

美しい・・・・。

 

なんでもう会わない人にちゃんとさよならって言うかな

もう二度と会わないのにだよ!?おかしいじゃん

お互いにお互いの人生があってとりまく世界があり

変わらない人間関係があるなかで

なぜ今後もう二度と関係のなくなる人に気持ちを込めて

さよならって

なんか余計にさみしくなるじゃん

未練がましいし、とか

 

そう、なぜなら帰国する時にいろんな人にさよならしたからさ

行きつけの名前も知らないけどちょっと挨拶する店員さんとかさ

バイバイしにいったこととか思い出して切なくなった

 

ちくしょお

 

私は新しいことしたいんだ、ボクシングとか始めるんだ、模試が終わって

原付を買ったら

でもさあ、死にたい人間がレーザー脱毛通いますかね?図々しい!

死にてぇな~って思いながらレーザー脱毛予約しなきゃ~って考えてる私は・・・アホ!

 

ちくしょう

 

ほんとは海外青年協力隊?とかに参加して今頃外国にいたかったんだ!

けど大学行くの私だから勉強

いつになったら周りの友達と同じ正社員って腹くくるんかねぇ~

30前にはね

 

まあ愛されないのでさ、一人で生きてけるように稼がねばならぬので

どっちみち、レーザー脱毛にも通うし、生きながら腐りゆくわたち。

 

ずっと食に苦しめられてる

 

中学の時に拒食症から過食症

やっと私元気なのに

友達が今そんな感じで

話を聞く私がつらいの

 

十人十色でビューティフル。

 

リスカ後のところにタトゥーをいれたいけどそれも今は

無理だなぁ~~大学合格するまでは我慢

ケロイドみたいな後はもう消せないっす、長袖しか隠せない

let it goがそういう意味で好きだよ、体育で半袖にならなければいけなかったとき

エルサの気持ちわかるで!!!!!!!!!!!

 

愛してるっていいたいよ~面と向かって

それを受け流してもらいたい一番優しいやりかたで

つってここ最近連絡誰ともとってないし、バイト休む連絡だけで

私が風邪で苦しんでても本当世の中に無関係!!!!

 

一人暮らししたら確実に孤独死、親が死んでも孤独死

覚悟はいまだできていない。

 

 

no thank you

愛されたいけど愛されないんじゃなくて

愛はいらないです

 

あつかましいけど

愛したいよ~~~

 

だめだめだ、

あなたに追いつきたくて必死なの、誰にも言ってないけどね

 

なんでかな~。すぐ大げさにもう二度と会えない、

今生の別れみたいな気がしちゃって

 

何を聞いても切なくなるよ、

いやはやそんな暇ないのにね

 

忙しさにつぶれそうなの、みんなそうだけど、みんなよくやるよなぁ

あたしはダメばっかりだよ!

尊敬です。

 

仲良くしたいな、なんて煩悩

抱けば抱くほど間抜けだね。

 

久しぶりに働く。

そしたらずっと働いて

そしたら模試を受けてボコボコになって

そこからのスタートです

 

ごめんね

 

昨日出勤前に書こうとおもったけど無理でした

ついにアマゾンプライムに手を出してしまった

netflixやめたのになぁ~

でもitunesミュージックにも入ってるんだよな

どうしようかな~~~~

 

すっかり春でうれしくなるはずなのに

そうじゃないんだよな

大人になってしまったのさ~

 

でもあのひとも働いてるし

それであたし笑えてるんだし

頑張らなくちゃね

 

惰性だ~でもわたしは

それでも死なないのだ

The elephant man

可愛いマッチを買ったので、火をつけてはふっと消す。

家族が機能していなかった家庭で育ったことを最近やっと客観的に冷静に見れるようになって、メンヘラだった過去の自分も受け入れることができています。

好きなようによんでくれ、と。私は一人だからさ。

 

ずっと無視して、認めたくなくて、でも私は確実に境界性人格障害です。

典型中の典型的な境界線人格障碍者です。なので、私は今後誰とも関係を持ちたくないのです。あの見捨てられるかビクビクビクビクして傷つけて逃げてしまうことはもうしたくないし、終わってしまえば冷静になってむなしいし、結果迷惑をかけた本人とその周りから相当嫌われるし。今、かなり回復した(と自分では思っている)私は会って謝りたいんだけど、相手はそんなこと望んでいないでしょう。嫌ってくれて当たり前だし、むしろこんな最悪な奴と付き合ってあっさり終わったと笑い話でいろんなところで話されていることでしょう。そう考えるともうこのまま消えなきゃって思っちゃうけど、もしまた会えたのなら一言ごめんね、と、あとすごく更生?していますと伝えたいのです。

人と距離を縮められない自分を受け入れることができるようになりました。

いや、そうするしかないのです。

 

漢字の勉強が難しくて本当につらい。英語の勉強は本当にルンルンでできるのになあ。

queenのbohemian Rapsodyが良い曲すぎるよ。フレディの心情はたくさん考察されていますが、不特定多数の人たちが自分自身を壮大に投影できるとおもいます。

わたしはやたらカウンセリングのときのことを考えてしまって

過去のこととか、深層心理とか、絶対言えなかった本音とか

本当にカウンセリングがきらいで

その道のプロに話せないのならもうぜったい誰にも救われないと思っていました

今思い返しても吐き気がする空間です

 

私はボーダーだと心に秘めて

シャッターをしめて

外の世界へ出ていくのです

 

昨日すごい書きたいことあったのに忘れちゃったな

不眠で苦しいです

 

今となってはなんも気にならないです

あの子があたしをどうよんでようが

バイト先の人がどう思っていようが

こんな感じで20年来ましたから

 

ネイル楽しみだな、美容院も

そしたら旅行だ

お金はないけどさ

友達もいなくなるんだし

今が花だよね